Регистрация

Здравствуй, друг!
Еще не зарегистрировался?
Регистрация.
Не пришло письмо
с активацией?
Запросить активацию.
 
"С миру по нитке..." Форум - Показать сообщение отдельно - Последнее письмо любимой когда-то женщине...
Показать сообщение отдельно
Старый 23.01.2017, 13:02   #2
Просто прохожий
Участник
 
Аватар для Просто прохожий
 
Регистрация: 15.05.2010
Сообщений: 171
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Записей в дневнике: 1
По умолчанию Re: Последнее письмо любимой когда-то женщине...

последнее письмо оказалось не последним...
я много раз хотел написать, но все откладывал...
зачем, кому это нужно, что от этого изменится?..
но...
не думал что будет продолжение...
но...
так сложилось, что мы до сих пор вместе...
правильнее сказать мы рядом а не вместе..
телесно рядом, а душа...
душа далеко...
душа не верит...
после стольких обещаний, обманов, снова обещания и снова обманов...
я не могу заставить себя забыть...
я не могу выкинуть образы и воспоминания из головы...
я просто не могу тебе верить...
меня постоянно преследуют твои звонки другим мужчинам, письма им, стихи которые ты писала "заново влюбившись" в блокнотике найденном на кухне на диване, загадочные счастливые улыбки когда ты переписывалась покачиваясь в гамаке на даче, "тайные" сим-карты и трубки с которых ты им звонила и т.д. и т.п...
я помню все...
и даже боше чем ты можешь подумать...
это все перед моими глазами постоянно...
даже когда я улыбаюсь...
когда я смотрю тебе в глаза...
даже когда мы телесно вместе...
я отворачиваюсь после близости и из глаз порой сами тихо текут капли...
да, прошло столько времени, а они не просыхают...
я 20 лет прожил даже не задумываясь где ты в данный момент, что делаешь, потому что безгранично верил, что ты даже не посмотришь на сторону...
я с легкой душой соглашался на твою поездку на пару месяцев за сотни километров от меня и даже в голову не приходило что ты можешь даже попытаться найти кого-то "лучше", "интереснее" и т.д...
а сейчас вместо того чтобы просто жить, заниматься повседневными делами, работой я постоянно возвращаюсь к мыслям "а с кем она любезничает", "а где она на самом деле", "а не отпросилась ли с работы чтобы быть с кем-то пока я думаю что она работает", "через какую очередную "добросердечную" подружку тайно общается с"... ведь я наблюдал много лет ситуацию в другой семье, где супруга знакомого после разоблачения просто стала "чуточку умнее и хитрее" - записки в почтовый ящик, звонки через подружек, встречи через них же... она думала что хорошо "шифруется", но время показало, что все тайное рано или поздно становится явным...
ты не представляешь сколько раз мужчина может тайно приходить чтобы убедиться своими глазами где находится его женщина...
женщина может говорить что была там или там и не подозревать что мужчина уже в курсе где она была на самом деле...
безконечная череда мыслей, подозрений...
в каждом взгляде кажется что что-то скрывается, прячется...

так нельзя жить...
не верить человеку который рядом и страдать это не нормальное состояние человека...
человек рожден чтобы быть счастливым...
чтобы идти по своему пути с теми, с кем готов разделить радость существования в этом мире...

я не могу поверить тебе после стольких обманов...
я оставил все как есть, потому что рядом с нами живут дети...
старшая уже самостоятельная и уже не нуждается в близости с родителями...
вторая вот-вот оторвется от родительской опеки и у нее тоже начнется свой путь проб и ошибок в этой жизни...
но сын...
ему очень нужны мама и папа...
я сам вырос без отца и осознаю, что это такое не иметь мужской поддержки рядом...
не просто мужской, а именно отцовской, любящей поддержки...

но как же мне больно находится рядом с тобой без веры в тебя...
быть рядом а думать о том, что в голове у тебя был или есть или будет кто-то другой...
я просто не верю больше...
ты же знаешь что для меня самое страшное в жизни это обман...
что и детей я когда росли осуждал только за обман...
и...

я пытался свести возможности на минимум...
но вместо того чтобы поддержать меня...
открыться мне...
ты говорила о "личном пространстве" и прочее-прочее-прочее...
нет личного пространства для действительно близких людей...
нет и быть не может...
у них одно, общее пространство...
личное пространство может быть только у чужих друг для друга...
это прикрытие для того, чтобы что-то скрыть...
да, я так считаю...
и уже говорил это...
но ты похоже или не восприняла или...
или просто на самом деле есть что скрывать...

я говорил тебе - хочешь знать все о моей жизни - знай! я открыт...
я готов рассказывать тебе все, отвечать на любые вопросы если они есть...
хочешь видеть с кем общаюсь, что пишу, кому звоню - на, смотри! - лично установлю программу которая поможет удостоверится в моей открытости и честности... (тебе это не нужно... тебе все равно... и мы оба в душе понимаем почему...)
развеять все твои подозрения, если чем-то неосторожно дал тебе усомниться в себе...
и того же ждал от тебя...
я долго ждал...
я перестал говорить...
я просто наблюдал и ждал...
я видел как ты удалила то видимое что было в твоём телефоне, что на твой взгляд могло приоткрыть завесу тайны если она была...
но это была маленькая, безобидная часть которая на самом деле ничего мне не давала...
достаточно много времени прошло с тех пор...
я даже спросил тебя для чего ты это сделала..
и ждал...
ждал твоего "на, установи, если тебе с этим будет спокойней"...
нет..
ты проигнорировала мой вопрос...
просто перевела тему в другое русло как будто не заметив моего интереса...
типа "я не знаю - это само так"...
ты думаешь я тут же забыл?..
это я позволили тебе уклониться от ответа...
я ждал действий...
действий от тебя...
наблюдал и ждал...
действий направленных на то, чтобы позволить простить тебя хоть когда-то...
чтобы хоть толику поверить тебе...
но ты выбрала другой путь...
я не осуждаю..
ты имеешь право жить и поступать как считаешь нужным - это твоя жизнь и тебе совершать поступки и жить потом со своими решениями...
ты даже не представляешь на что способен пытливый ум, когда ему делают больно...
ты даже не представляешь сколько, к примеру, скрытого от обычного взгляда можно установить на обычный телефон чтобы проверить не обманывает тебя человек...
слежка?..
низко и подло?..
нет...
когда это вызвано душевной болью...
когда цель этого защитить себя от удара живущего рядом человека - это правильно...
"тогда" я намеренно создавал ореол слежки, тотального контроля, чтобы вывести тебя из равновесия, что получилось достаточно успешно - тогда у меня не было того множества "инструментов" которыми я обзавелся за последние несколько месяцев и действовал психологически...
а теперь на определенный период я наоборот создал обстановку крайнего спокойствия...
и наблюдал...
не обольщайся...
веры моей к тебе это не прибавило...

я просто нахожусь рядом...
основная причина - мой сын...
маленький человечек который без любящего папы не получит в жизни много...

прошло достаточно времени...
настоящей открытости, откровения, покаяния я не увидел...
чаша переполнилась...
я не могу больше улыбаться зная...
я не могу больше улыбаться не веря...
мы рядом, но мы не вместе...
мы сидим дома каждый в своем углу со своей жизнью, которая уже перестала быть одним целым...
мы занимаемся не любовью, но сексом...
мы не говорим друг другу "люблю"...
кстати, все два десятка лет ты в основном только отвечала "я тоже" в ответ мне...
я на пальцах рук могу пересчитать когда и сколько раз ты сказала это слово сама...
да, я лиричен как женщина?..
обычно наоборот, такие вещи пишут и говорят женщины по отношению к мужчинами...
тогда мне это было необходимо...
я удивлялся "почему?"...
похоже вот она истина протянутая через года?..

ну вот...
опять хотел написать только пару строк, а слово полилось за словом, мысль за мыслью...
для чего пишу?..
сколько написанного до этого было уже безследно стерто...
может и это если перечитаю через пару дней постигнет та же участь...
но сейчас мне плохо...
и выкладываю свои чувства бездушному компьютеру...
потому что больше мне поделиться не с кем...
больше никто меня не поймет...
кроме холодного молчаливого все принимающего монитора...

перечитал последние свои строки...
перечитал то что написано выше давно...
прошло пол года с последних строк...
шесть календарных месяцев и вечная боль в душе...
что изменилось за это время?..
ни-че-го...
в душе все та же боль и недоверие...

все плохо...
ты разрушила нашу совместную жизнь чередой обманов, длящихся неимоверно долго...
а самое главное - ты так и не поняла ничего за это время...
твоя вырвавшаяся сгоряча фраза "значит были на то причины" сказала мне больше чем ты представляешь...
эта фраза произнесенная тобой не так давно перечеркнула все прошедшие месяцы, что я пытался что-то наладить...
ты в душе оправдываешь себя...
ты считаешь что имела право на обман...
ты дала понять,что если еще раз "будет причина" ты снова позволишь себе поступить таким же образом...

в этом мы и отличаемся друг от друга...
я не допускаю обмана ни по каким причинам...
это разрушает...
и человека и его жизнь...
и это произошло...
нашу жизнь обман уже разрушил...

p.s.
знаешь чего больше всего в душе опасаюсь?..
безразличия...
когда в душе есть хоть какие-то чувства, пусть даже это и боль - возможно есть шанс, потому что есть движущая сила...
а когда внутри пустота - вот тогда уже ничего не исправить...
уже без разницы где, с кем, чего, когда...
после того как в душе выжигают раз за разом все что там было - остается все меньше и меньше чувств для чего бы то ни было...
и безразличие...
я его ощущаю...
оно очень близко...
__________________
Бывает так, что самый лучший друг
понять тебя порой никак не может...
И вот тогда прийдет на помощь вдруг
Просто прохожий...

Последний раз редактировалось Просто прохожий; 23.01.2017 в 19:22.
Просто прохожий вне форума   Ответить с цитированием